***
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой,
как тут же подрастают ещё моложе...
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят:
зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.
Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.
Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях...
Так когда ты за аренду платить будешь?
Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.
Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг,
тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.
- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.
Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!
Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.
Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
-Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
Выйду на улицу, гляну на село...Вот это я гульнула - село то не моё!!!
Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года..
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные..
Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и... пошалить!!!
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера...
Это придает моему безделью изысканность!
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая -- не слышит.
Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу !
Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"
Чем старше женщина, тем хуже держится <<лапша>> на её ушах,
а если такое и случается, то женщина быстренько придумает,
под каким <<соусом>> подать вам ее обратно.
Сегодня на улицу выходить не буду... А то и так скользко... И ещё я тут...со своей сногсшибательностью!
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием,
иначе... всё равно она будет её делать, но без удовольствия.
У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!!
Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.
Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего!
Звание <<Психолог года>> в очередной раз получила водка.
Кухня -- враг женской красоты... Страшнее кухни только огород.
Думала, дышать не могу без него, оказалось- насморк...
Отправляясь на корпоративы-помните, что вам с этими людьми ещё работать.
Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье
в детский сад на вопрос 'кто тебе его купил?'... с гордостью ответила --НАРЕВЕЛА!
Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку,
достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу..
Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась! ...
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!
Счастье - это свойство характера. У одних в характере его все время ждать,
у других непрерывно искать, у третьих - повсюду находить.
Не берите от жизни все. Не донесете!
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.
Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!
Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли,
а тех, которые угадывают желания.
Он называет свою жену "сокровище", потому что люди
постоянно спрашивают его:- Где вы её откопали?
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек,
а старушки хотят ещё просто походить.
Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями.
Самый лучший психолог - это подруга с бутылкой шампанского.